>COMUNICADO OFICIAL – ¡¡¡¡¡¡¡ ATENCION MUJERES !!!!!!!!

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Atención Mujeres:
(De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc.)

Se comunica que a partir del 
11 de Junio al 11 de Julio de 2010
(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010); 
Deberán 
tener en cuenta lo siguiente: 
  
1. Hacer las 
compras del mercado y el súper fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción). 
  
2. 
Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes. 
  
3. Durante 
el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren. 
  
4. Si tienen que 
pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.  
  
5. 
Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.  
  
6. Deberás 
aprovisionar la heladera de cervezas y si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol le sonreirás 
Eso sí, que a 
ninguna de tus amigas se le ocurra visitarnos porque no se les va a abrir la puerta aunque tengan la certeza (si escuchan mi voz enfiebrada por el fútbol) que estamos en casa.
En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.  
  
7. Si me ves molesto porque el equipo de Brasil va perdiendo 
no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan." 
Sólo harás que me enoje más.  
  
8. Puedes sentarte a 
ver un partido conmigo y podráshablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses. 
¡¡No te expongas!!! 
  
9. Las 
repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (¿se entiende?). 
  
10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones a saber: 
a ) No iré, 
b ) No iré,    y 
c ) No iré. 
  
11. Sin embargo, 
si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa,  ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!! 
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! 
Y si no estás lista a tiempo, 
¡¡¡¡ te quedas…(de una) !!!! 
  
12. Los 
resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: 
"pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". 
¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!! 
  
13. Para el día de la 
inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. 
  Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salame y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.) 
  
14. Finalmente, 
ahórrate expresiones como: 
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!" 
¡"Felizmente, sólo dura un mes". 
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. 
Y por si no lo sabes, anda enterándote,  
también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, NBA, y luego eliminatorias para el próximo Mundial. 
  
SI ERES MUJER LEELO Y MEMORÍZALO 
SACA DOS FOTOCOPIAS 
 PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA EN LA PARED DE TU LADO DE LA CAMA. 
COLABORA CON LA SALUD 
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
 
  
Si te llegó y eres HOMBRE… 
Envía este humilde mensaje a un amigo 
para que  
 SE LO HAGA LLEGAR A SU MUJER
 

Acerca de Graciela Mariani

Arquitecta Planificadora Urbana y Regional
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